Описание
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так
естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Бросайте учебу,она не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной
фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Шел как-то Мужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай,- думает - зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная
комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно!!!
(Г) - Угадал...
Только русского человека, если ему плохо, забирает скорая, а если хорошо,
то
милиция.
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше...
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
каждая женщина доходит до момента, когда она хочет отрастить себе член и
положить им на всех, но так как женщина существо эстетичное- она отращивает
грудь
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел
он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы
дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно
в
другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и
кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
Парень привел домой девушку и попросил ее сделать ему минет.
Сосет она, сосет. А он все не кончает и не кончает.
- Ну ты когда кончишь, наконец? - раздраженно спрашивает она, отрываясь от
его х#я. - Уже целый час прошел!!!
- А я специально сдерживаюсь, - смущенно говорит парень. - Хочу, чтобы ты
первая...кончила.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!
Старая дева - это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем
надо.
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
